Мне за тридцать, и я боюсь стареть – что делать? Психолог про старость

2017-05-12
Тема  
 
8

Мне за тридцать, и я боюсь стареть – что делать? Психолог про старость

«Гарантий счастливой старости нет»
Поговорили с психологом и преподавателем БГУ Евгенией Столярской о том, почему люди боятся старости, стоит ли к ней готовиться и как относиться к пожилым людям, которые грубят в транспорте.
0

Поговорили с психологом и преподавателем БГУ Евгенией Столярской о том, почему люди боятся старости, стоит ли к ней готовиться и как относиться к пожилым людям, которые грубят в транспорте.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ СТРАХ ПЕРЕД СТАРОСТЬЮ

– Человечество боятся не самой старости, а того, что ассоциируется с ней в массовом сознании: слабость, беспомощность, одиночество, болезни.

Если разбирать эту проблему, то тут мы можем опираться на три основные причины.

Социальная политика страны в области пожилых людей. Пока пенсии не позволяют людям жить свободно, не ограничивая себя в культурных, социальных потребностях, будет сохраняться страх беспомощности и бедности. Наши чиновники говорят, что надо брать небольшую плату за посещение поликлиник, потому что пенсионеры ходят туда через день, – из-за такого отношения люди будут воспринимать старость как страшный возраст.

Советское наследие. Тогда было распространено традиционное линейное видение человеческой жизни. Каждому возрастному периоду соответствует свой набор задач: детство и юность – играешь, танцуешь, учишься. Молодость – создаешь семью, строишь карьеру, рожаешь детей. А теперь давайте посмотрим с этой точки зрения на возраст, скажем, от 45–50. В традиционном представлении это время, когда все задачи решены или почти решены. Для женщины, чья жизнь традиционно связывалась с семьей и детьми, семья должна быть уже создана, дети уже самостоятельные – дорабатываешь до пенсии.

Мужчины в этом возрасте достигают пика карьеры, за которым уже начинается спад. В этой парадигме пожилые годы не рассматриваются как время радости. В юности ты полон сил, энергии, тебя все любят, ты всех любишь, у тебя все впереди, а в старости ты решил все свои задачи – теперь воспитывай внуков, огурчики выращивай на даче. Меня однажды очень поразило, когда я услышала эти слова про дачу от людей 35–45 лет. Для них это было само собой разумеющимся, а мне стало страшно: полжизни впереди, а они на себе крест ставят. Такое жесткое линейное видение жизни тоже может быть источником страха: пока я работаю, путешествую, пока у меня есть задачи, достижение которых приносит радость, – я живу, а вот что там остается дальше – непонятно.

Это осталось нам в наследство. Как бы мы сейчас ни отнекивались от таких культурных советских вещей, они все равно с нами. Когда мы, например, говорим: «Тебе надо пораньше создать семью», – имеется в виду и физиологическая составляющая, и культурно заданная. Это все равно с нами и создает негативное тревожное отношение к старости: чем я там буду заниматься?

Рыночная культура, которая пришла к нам в 90-е годы. В этой культуре я хочу выделить феномен рыночного человека. Эта теория связана с работами немецкого психолога и философа Эриха Фромма. Он говорил, что рыночный человек – это человек, который относится к себе как к вещи, которую можно продать, и имеет определенную стоимость в глазах других. Этот человек рассматривает себя не с точки зрения своих способностей, желаний, мечтаний, а с позиции спроса и предложения: мое тело, мои способности, мой характер – насколько они популярны? А если непопулярны, тогда что можно с этим сделать? Тут опять все упирается в возраст, потому что если мы – вещь, то новые вещи выше ценятся.

Здесь можно разделить мужскую и женскую ситуации, хотя у них есть много сходств. Они отличаются не качественно, а лишь количественно, и в каждом случае немного смещены акценты. Общество связывает женское счастье и самореализацию прежде всего с семьей, отношениями с противоположным полом. Для женщины возраст – это потеря привлекательности в глазах мужчин. Пока ты красива, привлекательна – все хорошо, ты живешь, ты настоящая женщина. А когда ты теряешь привлекательность – это трагедия. Особенно для женщин, которые вне своей внешней красоты себя не видят. Отсюда спрос на пластических хирургов, диеты, которые приводят к реальным проблемам со здоровьем.

А для мужчины, чей успех общество связывает с карьерой, возраст становится важным в аспекте творческого потенциала. Ты можешь быть замечательным работником, иметь хорошую зарплату, но помимо этого в тебе должен быть какой-то потенциал.

Один мой знакомый в 90-е годы уехал в США, у него была такая ранняя благородная седина. По мнению друзей, она его очень красила. Когда знакомый вернулся погостить, мы заметили, что он покрасил волосы. Мы спросили, в чем дело, и он ответил, что не может устроиться на работу, потому что выглядит старым. 

Сейчас, кстати, немного сгладились гендерные границы, потому что мужчинам часто стали предлагать подкачаться, похудеть, сделать пластику и так далее.

 

Я БОЮСЬ СТАРЕТЬ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Совет простой и очень позитивный: люби себя и принимай таким, какой ты есть. Потому что, если ты себя не принимаешь, ты ничего с собой сделать не сможешь. Отношение к себе очень сильно зависит от родительских установок, и можно только по-хорошему позавидовать тем людям, которым внушили, что они победители по жизни. Тут есть риск того, что у человека на голове возникнет «корона», но, если сравнивать риск вреда от завышенной самооценки и заниженной, то последняя ситуация, на мой взгляд, более патологическая.

– А что все-таки делать, если ты не можешь полюбить себя и понять, чего хочешь на самом деле? Работать над собой, ходить к психологу?

– Очень важна такая вещь, как осмысленная жизнь: какая(-ой) я, а чего мне сейчас хочется, мне сейчас хорошо или нет? Мантра «работай над собой», конечно, дает очень много, но и отнимает много. Она может привести к тому, что мы будем относиться к себе как к машине: где-то не смазано, не прочищено – и надо усердно, не покладая рук, трудиться. Иногда нужно просто отдохнуть, прислушаться к себе: а чего ты сейчас хочешь? Может, тебе не надо сейчас над собой работать?

Путь принятия себя и отказов от страха того же старения начинается с того, что человек перестает себя тренировать, уговаривать. Он останавливается и начинает себя слушать: это то, чего мы не умеем. Мы привыкли слушать родителей, учителей, книжки, гуру психологии, а свой голос мы слышим плохо, вплоть до голоса тела. На мой взгляд, это самое важное в жизни. Важнее, чем карьера, иные достижения. Любая карьера теряет ценность, если при этом ты несчастлив.  

Психологи не зря говорят, что лучше работать с профессионалами. Может, это действительно тот случай, когда стоит с кем-то поработать. Да, это не быстрый путь, потому что ты просто учишься обращать внимание на то, что происходит у тебя в сознании. Буддисты говорят про «жвачку мыслей»: у нас в голове постоянно крутятся какие-то мысли, тревоги. Они отвлекают от действительно важного: как я себя чувствую здесь и сейчас, чего я хочу в этой ситуации. Практика понимания себя должна начаться с произвольного внимания к тому, что во мне происходит. Очень интересно проанализировать, звучит ли сильный голос, например, когда люди напортачили и сами себя ругают. Нужно попытаться отследить этот момент. Важно остановиться и понять, чей это голос говорит во мне. А профессионал может дать взгляд со стороны.      

Очень полезно начинать практиковаться с простых задач: вот мне сейчас хорошо или нет? Удобно сидеть или я хочу размяться? Или съесть что-то? Хочу я с этим человеком разговаривать или нет? Не обязательно после этого менять свои планы, но это очень важно – понимать, как вы относитесь к тому, что происходит в вашей жизни. Если не торопиться и не насиловать себя, мол, «я обязательно должна понять, что со мной происходит», если расслабиться, то, в общем-то, не очень сложно осознать, чего ты хочешь сейчас. Если вот так понимать, что ты делаешь, начиная с малого, потом можно ставить и более глубокие вопросы: а нравится ли мне жизнь, которой я сейчас живу, и что можно изменить.

Мы привыкли к гарантированным ответам, а ответ может и не прийти. Или прийти в другой форме. Например, человек мучился и не сформулировал вербальный вопрос, работая с психологом, а потом пошел на йогу или начал рисовать красками, и ему помогло. Он просто нашел ответ другим способом.

 

СТОИТ ЛИ ГОТОВИТЬСЯ К СТАРОСТИ

Готовиться к старости не надо. Нужно жить полной, счастливой, осознанной жизнью сейчас. Гарантий счастливой старости нет. Ни счет в банке, ни классная работа, ни любовь, ни дети не гарантируют, что ты будешь в старости любимым, что ты не останешься одиноким и всеми покинутым. Если ты сейчас будешь делать свою жизнь счастливой, то в старости будет проще делать ее более приятной. На мой взгляд, других гарантий нет.

Есть, конечно, рекомендации врачей: двигаться больше, есть фрукты, высыпаться. А с точки зрения психологии это практика осмысленной и счастливой жизни, слушания себя, понимания того, что ты хочешь в данный момент.

 

СТАНУ ЛИ Я МУДРЫМ(-ОЙ) В СТАРОСТИ

Для всех мудрость разная. Для кого-то это йог, который сидит 15 часов в позе лотоса и чувствует что-то про свое «я», что многим недоступно. Для кого-то это академик, который всю жизнь изучает крысиные мозги. Для третьего мудрый – это человек-праздник, который в 70 танцует и поет. Есть бабушка в Германии, которая начала сводить треки далеко за 70. Это мудрость или нет?

Лично для меня мудрость – это счастливая жизнь в радость, которая не должна быть горем для окружающих. Есть из Нью-Йорка, которая в 65 лет ведет тренинги о том, как модно одеваться. К ней ходят все. Это мудрость? Не знаю, думаю, нет. Но что-то она про эту жизнь знает. Иногда мудрость приходит с возрастом, иногда нет.

Хочу вспомнить проект российского журналиста Владимира Яковлева . Он собирает истории людей за 50, которые живут счастливо, делятся секретами здоровья и счастья, говорят о сексе после 60. Это очень здоровая тенденция, но она завязана на уровень жизни. Если пенсии маленькие, то тяжело организовать те же путешествия, купить хорошую камеру, чтобы вести блог. Или здоровье не позволяет.

 

СЕЙЧАС ОЧЕНЬ МНОГО ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ, И ЭТО МЕНЯЕТ ОБЩЕСТВО

На Западе старость сейчас выходит в фокус общественного внимания, потому что там становится очень много пожилых людей, и это меняет общественные ценности и направления развития. Там есть фонды, которые занимаются изучением активного долголетия, исследуют, как максимально отодвинуть слабость. Я думаю, что первая половина XXI века будет временем углубленного изучения старости с психологической, физиологической, врачебной и даже философской точек зрения. До этого ученые пристально изучали молодость, потому что было много молодых.

Раньше старость не была такой проблемой, потому что многие не доживали до преклонных лет, а уж если дожил – молодец, сиди с внуками. Теперь люди хотят жить интересно, качественно. Они же не старые, когда выходят на пенсию в 55–60 лет.

 

НУЖНО ЛИ УВАЖАТЬ СТАРОСТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГОЙ ВОЗРАСТ

Нужно уважать каждого человека. Я думаю о том, что пожилые люди немного другие – более хрупкие по сравнению с нами. Мы сильнее эмоционально, физически и психологически. Нервная система у нас посильнее. Они прожили свою жизнь по-разному. Кто-то говорит: «А за что их уважать, я тоже свою жизнь живу». Надо просто уважать человека – и это тоже проблема, связанная со старостью: у нас нет культуры уважения к старости, у нас вообще с культурой уважения плохо.

В общении с пожилыми необходимо просто помнить, что в силу своих особенностей нужно не просто уважать, но и беречь их. Надо понимать, что жесткое слово или действие, жесткое отстаивание границ, борьба с соседом или детьми может стоить им жизни. Конечно, конфликты с пожилыми людьми нужно решать индивидуально.

Насколько для нас важно это чудачество старого человека? Насколько для нас оно нестерпимо? Или с чем-то мы готовы смириться ради его комфорта? Или это уже нарушает наш комфорт и надо что-то делать? Всегда надо уважать другого – и не забывать, что старики просто хрупкие.  


Перепечатка материалов возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

 

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
2017-05-12
Тема  
 
8
0
КОММЕНТАРИИ
Вольф Никитин 12-05-2017, 12:46
+24 25 1
Полезная статья. Кстати, часто последнее время слышу от молодых девушек 19-23 лет фразу «Я не доживу до старости». Это тоже признак страха.
А в целом согласен - главное работать над собой и найти своё предназначение, независимо от возраста.
На эту тему сразу вспоминается старый фильм «Полёты во сне и наяву» . Замечательно отражает проблему.
ОТВЕТИТЬ
вторник 12-05-2017, 13:07
+22 25 3
Пугают болезни. С возрастом их становится все больше. Начинает беспокоить то, с чем никогда не было проблем. Походы к врачам становятся хобби. Можно, конечно, не ходить, но риск спохватиться, когда уже будет поздно, тоже пугает. Начинаешь интересоваться статистикой смертности от рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Надеешься, что в ближайшие лет 20 медицина научиться с этим справляться. Часть проблем решают ЗОЖ, спорт и общая осведомленность о том, что для тебя хорошо и плохо. Если подойти к вопросу серьезно и увидеть, что это все работает. Но все равно - стареть сложно.
ОТВЕТИТЬ
Горец и его овцы 12-05-2017, 18:26
+4 6 2
Не надо боятся старости. Найдите себя и живите в ногу со временем. Не обязательно быть "крутым", "состоявшемся" или у "вас все, как у людей" или еще каким-то там - ВАЖЕН ВАШ ВНУТРЕННИЙ МИР И ОТНОШЕНИЕ К МИРУ. А морщины..... хехехе.... Чем старше, тем лучше - это как вино.
ОТВЕТИТЬ
ava
Мне 27 и я боюсь стареть
ОТВЕТИТЬ
ava
Мне 27 и я боюсь стареть
ОТВЕТИТЬ
Михаил Астапович 12-05-2017, 22:51
+6 7 1
Недавно пережил момент переориентации ценностей. Что было интересным - стало скучным, что было скучным - стало приносить удовольствие. Параллельно своей жизни делаю наблюдения за жизнью других - в большинстве люди за 30 не имеют каких-то определённых интересов. Всё стандартно: семья, работа, нехитрый досуг. Кто знает, может им это и нравится, а может и нет - внешних признаков депрессии не видно, да и в разговорах не жалуются. Просто плывут по течению.
ОТВЕТИТЬ
>>Мне за тридцать, и я боюсь стареть – что делать?
Не стареть вы боитесь, а взрослеть.

9 СОВЕТОВ ТРИДЦАТИЛЕТНИМ ОТ ТЕХ, КОМУ ЗА 40

«Если бы я мог вернуться назад и начать все сначала, я бы начал питаться здоровой пищей и заниматься спортом без остановки. Тогда я находил себе оправдания, но не представлял последствия».

Писатель и предприниматель Марк Мэнсон обратился к подписчикам своего блога старше 37 лет с просьбой поделиться своим жизненным опытом, добытым в период с 30 до 40 лет. Совместив все полученные ответы, Марк получил впечатляющий образец коллективной мудрости:

1. Начинайте заботиться о своем здоровье сейчас, без промедления

Ваш разум считает себя на 10-15 лет моложе реального возраста вашего тела. Ваше здоровье уйдет быстрее, чем вы думаете, а вы даже не успеете этого заметить.

Ваше тело не ломается внезапно в один прекрасный день, оно постепенно незаметно разрушается на протяжении многих лет. За следующие 10 лет вам следует замедлить это разрушение.

2. Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся

Научитесь говорит «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни. Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего собственного блага.

Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути.

3. Относитесь хорошо к тем, кто вам небезразличен

Трагедии случаются в жизни каждого, в кругу семьи и друзей каждого человека. Будьте человеком, на которого в такие моменты можно рассчитывать. Промежуток между тридцатью и сорока годами — десятилетие, когда с вами и вашими близкими начинает происходить много проблем, о которых вы могли даже не думать. Родители умирают, ваши супруги умирают или изменяют, дети продолжают появляться на свет, друзья разводятся… Список не имеет конца. Вы не представляете, наверное, как сильно можно помочь человеку в такое время, просто побыв с ним, выслушав, не осуждая.

4. Всего на свете вы не добьетесь — сфокусируйтесь на том, что у вас получается действительно хорошо

В жизни все строится на компромиссах. Вы жертвуете чем-то одним, чтобы получить другое, и не можете получить и то и другое вместе.

Большинство людей выбирают свою карьеру на рубеже двадцатилетия, и, как и множество других сделанных выборов, этот часто оказывается ошибочным. Требуются годы, чтобы найти то, что у нас действительно хорошо получается и приносит удовольствие. Лучше сфокусироваться на своих главных достоинствах и доводить их до максимума год за годом, чем преуспеть наполовину в чем-то другом.

5. Не бойтесь рисковать, вы все еще можете измениться

Хотя к 30 годам большинство считает, что должны придерживаться избранного пути, никогда не поздно начать все с начала. Общество требует от нас «определиться» к 30 годам — с карьерой, семейным положением, финансовым положением и т.д. Однако большинство из отвечавших на вопросы Марка Мэнсона утверждают, что нельзя позволять ожиданиям от «взрослого человека» мешать вам рисковать и начинать все с начала.

6. Вы должны продолжать расти и развиваться

«У вас есть два актива, потерю которых вам не восполнить: ваше тело и ваш разум. Большинство перестает развиваться и работать над собой после 20. Большинство тридцатилетних слишком заняты, чтобы волноваться о саморазвитии. Но если вы один из тех немногих, кто продолжает учиться, развивать своё мышление и заботиться о своем умственном и физическом здоровье, к 40 годам вы будете на световые годы опережать своих ровесников».

— Стэн, 48 лет

Многие читатели блога отмечали, что решение снова сесть за парту в тридцать лет — одно из самых полезных действий, которые они совершали. Кто-то записывался на курсы и семинары. Кто-то впервые начинал свой бизнес или переезжал в другую страну. Кто-то начинал посещать психолога или начинал практиковать медитацию. Вашей целью номер 1 должно стать стремление стать лучшим человеком, партнером, родителем, другом, коллегой и т.д. — иными словами, расти как личность.

7. Никто не понимает, что он делает. Привыкайте к этому

Если вы еще не умерли — умственно, эмоционально или социально — вы не можете предсказать свою жизнь на 5 лет вперед. Она будет идти не так, как вы ожидаете. Так что прекратите считать, что вы можете планировать наперед, прекратите мучиться тем, что происходит сейчас, потому что всё равно всё изменится, и преодолейте желание контролировать направление вашей жизни.

8. Вкладывайтесь в свою семью — оно того стоит

Проводите больше времени с близкими. Когда вы взрослеете, ваши отношения меняются, и то, как именно они изменятся, зависит от вас. Ваши родители всегда будут видеть вас ребенком, пока вы не покажете им себя как самостоятельного взрослого человека. Все стареют. Все умирают. Пользуйтесь отведенным вам временем, чтобы построить правильные отношения и наслаждаться семейной жизнью.

9. Будьте добры к себе, уважайте себя

Будьте немного эгоистом и делайте что-то хорошее для себя каждый день, еще что-то — каждый месяц, и что-то замечательное — каждый год. Нет никого, кто заботится или думает о вас столь же сильно, как вы сами. Жизнь трудна, так что научитесь любить себя сейчас, потому что потом это будет сделать труднее.

И напоследок — важные слова:

«Когда мне исполнилось сорок, мой отец сказал мне, что мне понравится быть сорокалетним, потому что в двадцать ты думаешь, что всё знаешь, в тридцать ты понимаешь, что это не так, а в сорок ты можешь, наконец, расслабиться и просто принимать вещи такими, какие они есть. В свои 58 я хочу сказать, что он был прав».

— Мартин, 58 лет.
ОТВЕТИТЬ
Старавойтау 13-05-2017, 22:00
+6 9 3
Все оттого, что становится откровенно скучно. Почему становится скучно это другой вопрос. По наблюдениям себя и остальных к 30 ты уже обкатал полмира,прыгнул с парашютом, залез на Эльбрус, перечитал Кастанеду по второму разу, вновь сел за Достоевского, выучил пару языков, работал за границей, прожил хотя бы пару построений и крахов отношений, возможно у тебя есть устаканенная семья и стабильная работа, машина, жилплощадь и ты даже пробовал легкие(или не очень?) наркотики, есть психоделический опыт, ты испытал депрессию и возможно у тебя какая-нибудь болезнь в ремиссии. Также ты уже не быстрее 20-летних пацанов в футболе или другом спорте (для девчонок вариант ты не такая свежая как в 20). Короче ты жил и тусил, развлекался и учился, любил и страдал. Но что дальше? Все ожидаемо, все имеет уже слегка эффект дежавю. Везде одни и те же люди, одни и те же заманухи и ситуации. Жизнь уже не может тебя купить просто красивой обложкой. Мне кажется тем кому за ... боятся рутины и отсутствия мотивации и желания, а это и ведет к блокированию каналов энергии жизни, старению и болезням. Если не хочешь стареть - люби жизнь как в первый день, благодари реальность за каждый момент и конечно не критикуй и не ищи различий,сравнений, двойственностей. Ведь старики так любят сравнивать и кряхтеть по поводу "эх в наши годы, не то что...". Просто представьте хотя бы на миг какое это волшебное и необыкновенное путешествие -жизнь. И оно бы было не полно без финала. Такого же прекрасного шага в неизвестность как первый вдох младенца.
ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY