Минчане, которые живут с родителями: «И не вижу в этом плохого»

16.05.2017
Человечество  
 
48

Минчане, которые живут с родителями: «И не вижу в этом плохого»

А вы?
Многие с подросткового возраста мечтают вырваться из-под родительского присмотра, а кто-то воспринимает жизнь с родителями как ценность. Поговорили со зрелыми минчанами, которые до сих пор не отделились от семьи и считают это нормальным.
0

Многие с подросткового возраста мечтают вырваться из-под родительского присмотра, а кто-то воспринимает жизнь с родителями как ценность. Поговорили со зрелыми минчанами, которые до сих пор не отделились от семьи и считают это нормальным.

 

АНДРЕЙ, 26 лет

«Это бесценный дар, когда ты можешь быть рядом с теми, кто тебе дорог»

– Почти до окончания школы мы жили в обычной трехкомнатной квартире: я, младшая сестра и родители. У каждого было по своей комнате, но в коридоре не разойтись, да и на кухне на гитаре не поиграешь. Потом мы продали квартиру и построили свой дом – живем в нем уже больше 10 лет.

Первые деньги я начал зарабатывать после 10-го класса, на стройке. А благодаря хорошему воспитанию и разным обстоятельствам обращаться с деньгами я тогда уже умел. Но вопрос о поиске собственного жилья не стоял, так как наш немаленький дом с кучей дверей строился для нас, для семьи. В любой момент можно поставить где-то стену – и часть дома превратится в обычную квартиру. Жить в частном доме совместно с кем-то – не то же, что в квартире: иногда можно даже не встретиться за день. И родители у меня адекватные. Бывает разное, но мы всегда находим общий язык. Да и я рядом, в любой момент могу помочь.

Очень распространено мнение «Если ты живешь с родителями, твоя жизнь тебе не принадлежит – ты ничего не решаешь, нахлебник». Но мы же говорим о проживании вместе, а не о том этапе, когда тебе 10 лет и нужна опека родителей. Конечно, есть в этом и своя экономия.

Взрослость, на мой взгляд, заключается не в желании и готовности жить отдельно, не в самостоятельной покупке первого телефона или машины. Взрослость заключается в желании и готовности принимать важные решения, чтобы тебе, твоей семье и близким было комфортно жить в этом мире. Были обстоятельства, когда я жил в другой части города и даже в другой стране. Но это никогда не было попыткой доказать свою самостоятельность. Это бесценный дар, когда ты можешь быть рядом с теми, кто тебе дорог. Жить свободно, не возводя стены вокруг в буквальном смысле.

Мне кажется, «жизнь с родителями» – какое-то устоявшееся и не имеющее права на разную семантику выражение. Плюсы и минусы одни и те же, если ты живешь не один – с партнером, с друзьями, с родителями. Бывает, приходишь, а посуда помыта, на плите вкусная еда, кто-то постирал твою одежду. Магия! А на другой день приходишь и берешься за пылесос и тряпку. Потом чинишь водосливную систему или штукатуришь стену. Когда ты живешь с кем-то под одной крышей, вы – семья, вы – команда. И нужно делать так, чтобы все получали кайф от совместной жизни. А не думать: «Бл***, снова посуду кто-то не помыл».

Я не чувствую никакой нехватки личного пространства. Зачастую мы встречаемся только на кухне или в те моменты, когда решаем вопросы по хозяйству. В остальное время дома я нахожусь в тех комнатах, где работаю и отдыхаю.

Еще ни разу в жизни у меня не было такой конфликтной ситуации, которую удалось бы решить только вылетом из «родного гнезда». В этом, на мой взгляд, и есть суть семьи. Бывает, что со временем родители перестают понимать детей и наоборот, тем более в наше время. Но мы все еще разговариваем и понимаем друг друга. Родители для меня не просто сожители – они семья. Это первая мысль, которая у меня всегда в голове, когда назревает какой-то конфликт или недопонимание. Да, не всегда получается решить все быстро и без стресса, но у нас же одна цель. Рано или поздно мы возвращаемся к привычному общению.

Для меня дом – это место, где живет моя семья. А поскольку я музыкант, мой образ жизни и род занятий слишком размыли представления о границах, в том числе и географических. Через год-два я могу оказаться в другой части мира, жить в «чужом краю». Но дом всегда будет там, где он есть сейчас.

Мнение психолога Ольги Ленкевич:

– За словами Андрея стоит зрелая позиция. В его случае процесс сепарации уже произошел, хоть он и живет по-прежнему вместе с семьей. Совместное проживание не является для него проблемой – наоборот, он может опираться на сплоченность своей семьи, что даже поможет ему создать собственную крепкую семью, когда придет время. У Андрея не возникает конфликтов, которые спровоцировали бы бегство от родных, поскольку все проблемы в семейном кругу обсуждаемы.

 

ОКСАНА, 31 год

«Пока у меня не появился мужчина, жить одна не хочу»

– Моя мама уже немолода, у нее нас двое – я и старший брат. Отца уже нет с нами. Конечно, мама привыкла, что мы всегда были вчетвером, все вместе. Сейчас, когда дети повзрослели, у нее нет надобности водить нас по детсадам, школам, кружкам, надевать колготки и завязывать шнурки – она же по-прежнему остается очень хорошей, внимательной, любящей матерью. А мы для нее по-прежнему центр вселенной. Сейчас ей тяжело оставаться одной, она очень активный, общительный человек и дома почти не сидит. И, конечно, она хочет видеть и слышать нас как можно чаще.

Я была замужем, жила у мужа. Но мы с ним разошлись – и я снова вернулась к маме. Когда жила отдельно от матери, ее голос в трубке с каждым днем становился все печальнее. Мой брат часто ее навещал, но она все равно страдала от нехватки общения со мной. Только сейчас я стала понимать, насколько сильно она любит нас. Раньше относилась к этому по-другому. В общем-то, это и есть главная причина, почему я вернулась к ней, а не стала снимать квартиру отдельно.

Мои друзья реагировали на мой переезд по-разному – кто-то спокойно (мол, ничего страшного не случилось, просто такой период в жизни), а кто-то говорил, что нужно съезжать, потому что так будет проще строить свою личную жизнь. По-моему, сейчас это очень распространенное явление – многие мои знакомые живут с родителями, особенно неженатые. Не знаю, откуда такая тенденция. Может, мы дольше хотим оставаться детьми, а может, любви слишком мало вокруг?

Зачем снимать квартиру, если тебе есть где жить? Cъемное жилье – это лишние траты. За эти деньги можно что-то купить или съездить на отдых. Я не против, а, скорее, отношусь к этому вопросу лояльно: если есть желание, можно снимать, но не вижу необходимости. Жить одной – невеселая перспектива... А если жить с кем-то (с подругой, например), тоже нужно подстраиваться, но уже под чужого человека. Поэтому я буду готова переехать только к любимому человеку.

Конечно, мама рада, что я вернулась. Сейчас она «отрывается» – много внимания, много общения. Думаю, это ее психологическая проблема – она очень привязана к своим детям. Мне столько внимания от нее не нужно, но я отношусь к этому спокойно.

Как человек, который побывал по обе стороны «баррикад», могу сказать, что люди, живущие с родителями, менее самостоятельны. Хотя все индивидуально. Есть и такие мамы, с которыми особо не отдохнешь от бытовых дел – у них нет времени на взрослую детину. А есть такие, как моя мама: она ходит за мной по пятам. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Конечно, она хочет сделать за меня всю домашнюю работу, чтобы я могла больше отдохнуть, погулять или поспать. Порой даже тогда, когда я не хочу, чтобы за меня что-то делали. Но конкретно в моей ситуации есть и большой минус: мама хочет быть в курсе всех моих дел – вплоть до того, как я оделась, кто мне звонит поздно ночью и почему у меня одна щека напудрена сильнее, чем другая. И это не считая того, что она может отчитывать меня как ребенка. Но сейчас, когда я пожила отдельно, у меня это вызывает только улыбку.

Конечно, трудности у нас с ней бывают. Но, мне кажется, это не зависит от того, с кем живешь – с мамой, сестрой или мужем, а может, еще и его родственниками... Даже с котом бывает нелегко, что уж говорить о взрослом человеке. Кто-то что-то не туда поставил, выбросил или не помыл, не убрал, встал на проходе, сказал под руку... Конфликты бывают нередко. Мы стараемся искать компромиссы, но и их находим не всегда. Обе с характером! Пару дней помолчим – и как ни в чем не бывало. Раньше я могла долго обижаться, не понимать, чего от меня хотят, а сейчас все стало проще. Теперь знаю, когда надо промолчать, а когда стоит поговорить и разобраться в проблеме. Как ни крути, а жить с кем-то – это значит подстраиваться, угождать, жертвовать. А все это входит в понятие любви.

Идеально было бы жить отдельно от мамы, но недалеко, чтобы можно было видеть ее чаще. Однако сейчас не только ей, но и мне комфортнее не разлучаться. Пока у меня не появился мужчина, жить одна не хочу.

Мнение психолога Ольги Ленкевич:

– Оксана говорит, что жить с кем-то – значит подстраиваться под другого человека. А на мой взгляд, важно договариваться. Подстраиваться под другого – это бессознательная позиция делать для кого-то больше, чем для себя, из желания получить любовь или внимание. Нет ощущения, что ты вправе получить безусловную любовь.

А быть центром вселенной для родителя – это тяжелая ноша ребенка в любом возрасте. Это значит быть в неоплатном долгу перед родителем. И очень сложно решиться в такой ситуации выбрать свою отдельную жизнь – подспудно возникает чувство вины за то, что жизнь матери потеряет основной смысл и она будет грустить и печалиться. Мама в данном случае пожертвовала собой и ждет такой же жертвы от ребенка. И в такой ситуации процесс отделения от родителя будет весьма болезненным и длительным, но возможным.

 

ЗМІЦЕР, 27 гадоў

«З'язджаюць, а потым сядзяць на шыі ў бацькоў – просяць грошай, нейкай дапамогі»

– Я жыву разам з маці і малодшым братам. Бацька памёр, калі мне было 7. Не, я не выконваю ролю бацькі ў сям’і – яе цалкам выдатна выканала матуля, калі мы былі малыя. А адказнасць? Маці кажа, што я заўсёды быў самастойны, з розумам падыходзіў да ўсяго. І галоўная прычына сумеснага пражывання для мяне выключна ў эканоміі – зараз няпроста дазволіць сабе жыць асобна.

З’ехаць я ніколі не спрабаваў, ды і жадання такога пакуль не было. Вельмі класныя ўмовы мне прапануюць дома. Матулі за гэта вялікі дзякуй. Шчыра кажучы, яна не вельмі хоча, каб я жыў асобна. Яна ўсё яшчэ бачыць ува мне дзіцё. Але, я думаю, калі прыйдзе час, яна не будзе супраць. У нас з ёй у гэтым сэнсе такая класічная італьянская мадэль сям'і: яна хоча, каб я рэалізаваў сябе, і ўсяляк дапамагае ў гэтым.

Я ўсё ўмею рабіць сам, але, канечне, ёсць такі момант, што матуля вельмі дапамагае. Калі раніцай спяшаешся, то можна папрасіць, каб яна зрабіла каву ці нешта іншае. Аднак у нас з ёй у гэтым плане ўзаемапавага – я магу памыць посуд, калі ёсць хвілінка.

Станоўчага ў пражыванні з бацькамі шмат, нават немагчыма пералічыць. Галоўнае – можна атрымаць самую шчырую параду. Але ёсць і адваротны бок: калі хочаш пабыць адзін, гэта не так проста. У мяне бывае такі настрой, калі проста хочацца, каб ніхто не турбаваў. Аднак матуля заўсёды спрабуе дапамагчы – нават тады, калі гэта і не трэба. Мне здаецца, усе бацькі любяць даваць парады. І добра, калі гэта парада падабаецца. А калі не? Звычайна гэта заканчваецца крыўдамі як з аднаго, так і з другога боку. Але тут трэба проста даць час адзін аднаму. У любым выпадку ўсе людзі розныя, таму нейкія канфлікты заўсёды будуць. Трэба проста быць добрым чалавекам і не пакрыўдзіць таго, хто побач.

Канечне, я думаю пра пераезд, але зараз не той час, калі гэта рэальна ажыццявіць. Тут я не магу зразумець людзей, якія імкнуцца як мага хутчэй з'ехаць, а праз месяц вяртаюцца, бо не здольныя плаціць за кватэру. Ці з'язджаюць, а потым сядзяць на шыі ў бацькоў – просяць грошай, нейкай дапамогі. Не, гэта не мой варыянт. Я лічу, што калі з'ехаў, то ўсё. Таму і не раблю хуткія крокі наперад, паступова рыхтуюся.

Зараз у мяне час пошуку сябе – больш думаю пра гэта. Кожны чалавек расстаўляе ўсё ў жыцці па парадку. Гэта і асабістае жыццё, і праца, і самарэалізацыя, і, канечне, месца жыцця. Дык вось, асабістае жыццё я наладзіў, цяпер для мяне важна рэалізаваць сябе і знайсці тую працу, якая будзе задавальняць. Пасля можна будзе думаць і пра месца жыцця. Яно можа быць у іншым горадзе ці краіне – я сябе не стрымліваю ў гэтым плане. Галоўнае, што мне не падабаецца ў гэтай ідэі, – не будзе галоўнага сябра побач, які дае самыя шчырыя парады. Аднак для гэтага ў нас ёсць тэлефон і інтэрнэт, ды і прыехаць заўсёды можна. Так што праблема вырашальная.

Мнение психолога Ольги Ленкевич:

– Змитер говорит о комфорте и получении заботы от близкого человека, особенно если он сам не против опекать. Трудности возникают в тот момент, когда невозможно поблагодарить за совет, который не подходит, и это может стать поводом для обиды и периода отдаления. Но, учитывая ситуацию героя, его актуальная потребность – это поиск себя в профессии. И, возможно, когда эта потребность удовлетворится, процесс отделения произойдет естественным образом.

 

Эксперт: от родителей нужно съезжать

Психолог Ольга Ленкевич считает, что «застревать» в одной квартире с родителями надолго не стоит – это мешает развитию личности:

– Отделение (сепарация) от родительской семьи – длительный процесс, который начинается в раннем детстве с кризиса «я-сам». И дальше ребенок проходит долгий путь к обретению самостоятельности по этапам – в дошкольном, школьном и подростковом возрасте. Вершиной этого процесса становится момент, когда ребенок выходит из семьи и создает собственную.

Нарушение на любом из этапов развития ребенка приводит к формированию зависимого поведения в отношении родителей. Из этого следует, что путь ребенка к обретению самостоятельности становится длиннее и сложнее.

Для благоприятного развития человеку необходимо чувствовать, что общество принимает его в соответствии с возрастом, как целостную личность, независимую от родителей. Это помогает ему сделать отношения с людьми более глубокими и свободными. И, на мой взгляд, только гармонично завершивший процесс сепарации человек может считаться личностно зрелым. Взрослея и проходя периоды от «слияния» с родительской фигурой, он обретает настоящее понимание близости, а с уходом от инфантилизма – способность заботиться о другом человеке.

То, что нужно вовремя отделяться от семьи, вовсе не стереотип, а неотъемлемая часть развития личности. Важно понимать, насколько психологически человек готов к этому процессу. Сепарация предполагает не только расставание как физический факт, но в большей степени перестройку отношений между родителями и детьми. Взрослея, человек разрывает все больше связей со своими родителями. Однако остается эмоциональная связь, так называемая привязанность к родителю – то, что является основой моральных норм в обществе и в дальнейшем учит его любви к собственным детям.

А как думаете вы?


Перепечатка материалов возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: buy-forum.ru.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
16.05.2017
Человечество  
 
48
0
КОММЕНТАРИИ
ava
мамкины корзиночки ^_^
ОТВЕТИТЬ
Бумбалабум 16-05-2017, 11:50
+125 134 9
Я думаю, что всё зависит от конкретного человека и его финансовых возможностей. Скажу одно: для девушки ещё вполне возможно жить с родителями, но для зрелого парня это не есть хорошо. К примеру, я в 25 лет съехал на квартиру. У нас был прекрасный и большой частный дом с мамой на двоих, но на соседнем участке проживали ещё и дедушка с бабушкой. И если раньше я не заморачивался по поводу постоянных нравоучений - бабушка учит маму, мама учит меня, то жить было вполне комфортно. Но в один прекрасный момент я понял: пора валить, потому как для них я являлся всё тем же сыночком и внучком, который ничего не умеет и должен делать всё по указу старших.
Да, я переехал в тесную однушку, зато теперь я спокойно могу пригласить в гости девушку или друзей, могу заниматься любимым хобби в тишине и спокойствии, могу смотреть кино или читать книги до утра. А для помощи родным существует суббота - в этот день я откладываю свои дела и приезжаю в родительский дом.


ОТВЕТИТЬ
согласна с вами! свобода нужна, сама живу с мужем и моими родителями, с одной стороны понимаю, что они пожилые, что мы если что всегда рядом, а с другой - нет той свободы действий о которой я так мечтаю!
ОТВЕТИТЬ
дзяўчына 16-05-2017, 12:38
+104 105 1
для "зрелой" дзяўчыны жыць асобна ад бацькоў гэтак жа неабходна, як і для хлопца. думкі пра тое, што калі дзіцё жаночага полу, то яно аўтаматычна створанае для задаволення патрэбаў бацькоў, вельмі шкодныя для дзяўчынак і далёкія ад рэчаіснасці
ОТВЕТИТЬ
ava
шкада, што ў вас такія адносіны з матулей і бабулей. У мяне ўсё інакш і не бачу праблем. Мне хапае той свабоды пра якую вы кажыце. Дзякуй за меркаванне.
ОТВЕТИТЬ
На кухне должна быть одна хозяйка.
ОТВЕТИТЬ
ava
Первого парня я еще понимаю - свой дом и куча места. Остальным героям советую съезжать поскорее - у мамки под боком оно конечно лучше, но никакой личной жизни у мамки под боком у вас не будет.

Героиня вообще неприятно удивила, готова переехать к любимому человеку, а если принц который позовет переехать к себе не матеарилизуется
ОТВЕТИТЬ
Во-первых: бывают разные родители и разные дети. Одни родители занимаются нравоучениями, другие живут мирно и дружно. Во-вторых: одни дети зарабатывают, помогают семье (не только материально),тут ведь еще и поддержка моральная и т.д. А другие дети-сидят на шее, ничего не делают и родителей еще не уважают. Есть ситуации, где родители:золото, а дети-говно и наоборот. Конечно, когда дети создают семью желательно жить отдельно, но опять же,если семья дружная, то и погода будет в доме.
ОТВЕТИТЬ
А есть ситуация когда родители золото, но смотрят на тебя как на говно. Они конечно же всего добились сами, но смотрят на тебя завидуя какой ты "стартовый капитал" имеешь. Ну и соответственно желание добиваться чего-то отпадает - все есть, а а делать что-то пока не отучился в универе и не сдал "долг" ты не можешь.
ОТВЕТИТЬ
КарЭнны живу один 16-05-2017, 12:27
+107 111 4
"Пока у меня не появился мужчина, жить одна не хочу"

Это инфантилизм вообще, затаённое желание чтобы партнёр твои бытовые проблемы решал. Я бы с такой не съехался, хватило прошлого опыта, лел. Мне кажется, человек должен пожить один какое-то время, а не сваливать из-под маминой юбки на чью-то шею.

В идеале вообще пожить с кем-то в общаге/армии/общей квартире, чтобы научиться проще относиться к чужим заморочкам а также устанавливать, отстаивать и соблюдать границы, свои и чужие.

А к родителям веселее ездить в гости, т.к. самые хорошие родственники живут на расстоянии.
ОТВЕТИТЬ
Хрыся 16-05-2017, 12:54
+32 40 8
залатыя словы!
была ўражаная, калі ксёндз у касцёле (!) сказаў, маўляў, была б у яго магчымасць, ён заканадаўча зрабіў бы забарону на пражыванне з бацькамі пасля 18 год, асабліва для хлопчыкаў.
быць асобай - быць асобна. і гэта не значыць, што больш дзеці не любяць сваіх бацькоў ці наадварот.
ОТВЕТИТЬ
Оксана 17-05-2017, 00:36
-44 3 47
Молодой человек) если бы вы читали повнимательнее, то не пропустили бы тот факт, что была замужем и жела с муж
ем), аааааа ещё до того, мы снимали квартиру не будучи женаты, поэтому, уж проверьте, я нажилась отдельно от мамы... и не льстите себе, с таким как вы я бы не "съехалась" )) и думаю проблем по этому поводу не возникнет с мужчиной, которым я буду "съезжаться".
ОТВЕТИТЬ
Насчет того, как вы "жела" с мужем, и голос вашей мамы становился все печальней с каждым днем вашего отдельного от нее проживания, есть подозрения. не стали ли мамины манипуляции причиной вашего расставания с мужем. таких мам ой как немало, которые маниакальной любовью и "знанием как ребеночку лучше" разрушили не одну семью. так что вам не помешало бы как раз пожить отдельно, чтоб дать мамуле понять, что дитятко выросло. иначе ждет вас общение до упаду только с ней, ну или с парой котиков
ОТВЕТИТЬ
Оксана 17-05-2017, 01:04
-31 0 31
А Мне кажется, что кто- то тут не минчанин, и чего это вы так распереживальсь конкретно за меня?) Не собираюсь я с вами "съезжаться" !!!)
ОТВЕТИТЬ
вы учтите, что там еще и мама - классическая манипуляторша по части чувства долга, наверняка будет насиловать мозг дочке по части избранников с целью вернуть любимое чадо под крыло, если это дело не пресечь вовремя
ОТВЕТИТЬ
Артёмка 16-05-2017, 12:53
+50 60 10
Ну когда у тебя доход в 400-800 рублей в месяц, а это самая распространенная зарплата в столице, то снимать квартирку для себя одного за 400+ рублей - это неплохой удар по бюджету. А снимать комнату за 200+ рублей с кем-то в квартире, в принципе, тоже самое, что и жить с родителями. Поэтому моё прагматичное решение откладывать со своей невысокой "запрплатки" деньги в копилку, чем отдавать их на ветер.
Но жить с родителями, это такой вариант для одиночек, а так... если строить отношения с кем-то, то безусловно в собственной (пусть и съемной) квартире.
ОТВЕТИТЬ
ava
ситуации бывают разные, я за раздельную жизнь, но главный вопрос не с кем живешь - а КАК! и еще если люди самостоятельные имеют работу и заработок, родители живут своей жизнью, и никто друг друга не напрягает, то в чем проблема делить одну площадь???
ОТВЕТИТЬ
Кристиан Грей 16-05-2017, 15:00
+33 37 4
Кого-то, наверное, секс, когда за стенкой родители / взрослые дети, даже возбуждает.
ОТВЕТИТЬ
У последнего героя судя по кольцу есть жена. Интересно послушать ее мнение, хотя наверное ей удобно, что кофе мужу делает мама, а не она. А когда герой отвлекается от поиска себя и находит время, он в благодарность может помыть посуду.
ОТВЕТИТЬ
ava
памылка, жонкі няма)) не ўсё так проста, таму высновы трэба рабіць, калі нешта дакладна ведаеце))
ОТВЕТИТЬ
Очень соглашусь с психологом - от родителей нужно съезжать! И не только физически, но и морально. Стать в позицию зрелого и взрослого, а не ребенка, когда это выгодно. Возьмем треугольник Карпмана: преследователь, жертва, спасатель, все становится на свои места. Позволяешь себе быть жертвой и искать спасателя/преследователя - родителя, мужа, начальника и т.д. Уедешь от родителей с такой позицией, к ней же вернешься найдя похожий сценарий.
ОТВЕТИТЬ
съехавший 16-05-2017, 14:20
+46 46 0
Съехал не с первого раза, дважды возвращался, но потом быстро понимал, почему съехал. Свою жизнь, свой быт нужно строить самому так, как удобно тебе, в своём ритме. Когда живёшь с людьми, пускай близкими, но которых ты не выбирал себе в соседи, часто бывает много бытовых проблем, начиная от разных понятий чистоты, личного пространства, до банально различного времени подъема-бодрствования.
Уверен, будь в стране материальная ситуация лучше, большинство бы отделялись в 20-24.
ОТВЕТИТЬ
колбаса 16-05-2017, 14:50
-45 24 69
Жил с родителями до 28 лет. Постоянно слушал от друзей, что это не дело, что надо бы съехать. Деньги позволяли хоть в самом центре снимать. Но вот какая штука - жить одному мне было скучно. Я пробовал. Приходишь с работы, а еды нет, везде пыль, кран капает. Вместо каких-то своих дел, вынужден заниматься бытовыми. И так почти каждый вечер. А в родительской квартире все было в порядке и все со всеми ладили. Почему-то те, кто жил одни на последние копейки где-то на окраине города, считали себя полноценнее меня. А проблему одиночества решали котами и компьютерными играми. Более взрослая, но менее радостная жизнь. Почему им вообще приходило в голову сравнивать меня и себя в таких вопросах, мне до сих пор не понятно.
ОТВЕТИТЬ
Кристиан Грей 16-05-2017, 15:04
+95 104 9
Ты уж, хлопец, определись, было тебе скучно, или не хватало маминого обслуживания. Времени скучать-то как раз меньше, если вся домашная работа на себе.
ОТВЕТИТЬ
колбаса 16-05-2017, 16:04
-18 17 35
Как бы это так высказаться, чтобы выскользнуть из стереотипа "живешь с родителями = сидишь на шее"? Хотя не уверен, что это вообще возможно. Потому что трудно претендовать на самодостаточность, не умея готовить борщ, установить стиралку и коротать вечера в компании только себя любимого. Я согласен с тем, что начать жить одному - это большой шаг, новый опыт, это интересно и страшно одновременно... Но, в целом, в этом нет ничего особенного. Это не какой-то подвиг, меняющий личность. В этом нет повода для гордости. Вы просто ставите себя в новые условия и привыкаете к ним. Это легче, чем получить права на вождение или выучить новый язык. Проходит полгода - и вот вы уже плаваете в этих новых условиях как рыба в воде. Так почему каждый второй комментарий в этой теперь - что-то негативное в адрес героев статьи? Да, мне нравилось жить с родителями, у нас были хорошие отношения. Я уехал, когда решил, что мне это нужно, а не потому, что надо было срочно повзрослеть и научиться самостоятельности. Ей учат немного другие вещи. Более глобальные и важные.
ОТВЕТИТЬ
Улица 16-05-2017, 20:01
+46 46 0
Дело не в этом
Вы не написали,что, когда живёшь один, приходишь в пустую квартиру, не с кем поговорить после работы, посмотреть фильм за ужином
Вы написали: "еды нет, везде пыль, кран капает". три примера , и каждый из них о том, что жить одному плохо именно потому, что никто за тебя не решает в этом случае бытовые проблемы
ОТВЕТИТЬ
колбаса 16-05-2017, 23:16
-18 6 24
Гмм... я написал больше. О моем восприятии пустой квартиры и полной. Еда и кран рвут душу, я понимаю. Скука тоже мужчине не к лицу - разводной ключ в зубы и пошел быт налаживать, чтобы не капало. Но странно смотреть, как жилье в одиночку тут прописывают всем и каждому. Как армию прямо. Еще и мам чужих служанками называют под всеобщее одобрение.
ОТВЕТИТЬ
Кристиан Грей 17-05-2017, 12:29
+10 10 0
Юнош, извините, если вы на самом деле готовите семье еду и почините кран с завязанными глазами. Я, как заметил Улица, читал, что написано: "стало скучно - пришлось самому еду варить".
ОТВЕТИТЬ
Капитан Недоумение 16-05-2017, 15:19
+20 23 3
Персонажи статьи, и некоторые комментаторы, похоже, асексуалы, или сексуалы-на-квартире-партнера-который/которая-не-живет-с-родителями. Ну и минчане, не жившие в общежитии.
ОТВЕТИТЬ
Согласен с психологом. с чём у нас действительно проблемки - так это с построением семьи. нужно вести неустанный труд со студентами, молодыми людьми как строить свою семью и отношения, например, с любимым человеком. может курсы какие-то. процесс становления личности - это через построение самостоятельной жизни и создание своей семьи.
ОТВЕТИТЬ
колбаса 16-05-2017, 15:33
-3 4 7
Написали бы уж сразу "мамкино". Жизнь в семье, конечно, можно считать обслуживанием друг друга, но мне больше нравится вариант с разделением обязанностей. Когда кто-то готовит, а кто-то моет посуду - у каждого остается больше свободного времени. И да, большое количество рутинной работы слабо помогает от одиночества.
ОТВЕТИТЬ
колбаса 16-05-2017, 15:49
+2 8 6
Опять я промахнулся с ответом на комментарий. Наверное, долгая жизнь с родителями сказалась
ОТВЕТИТЬ
С Вами уже все понятно, успокойтесь уже, зацепило однако - пытаетесь себя оправдать)
Съехать ещё не значит стать взрослым, это один из путей. Можно съехать и оставаться таким же дитем..
ОТВЕТИТЬ
Виталий 16-05-2017, 16:44
-1 5 6
Не раскрыли тему до конца. Вот я знаю челика 42летнего, который с мамкой живет. А в 25 еще норм.
ОТВЕТИТЬ
Деньги решают. Есть возможность - съезжаешь, нет - ждёшь обстоятельств.
ОТВЕТИТЬ
ava
мой муж съехал в 18 лет с родительской квартиры, жил сам, как-то питался (убил булками и пельменями себе обмен веществ), потом вот я взяла на себя роль мамы (хотя если честно, совсем не хочу, готовка меня не радует и я бы с удовольствием сама ела бы приготовленные кем-нибудь другим блюда, но приходится, в паре всегда кто-то уступает в чем-то).

в принципе, быть самостоятельным и взрослым можно в разных условиях, так же как оставаться сосунком даже вот в своей собственной квартире, будучи отцом и хозяином, но все это "приготовь-убери" - рррр.
ОТВЕТИТЬ
Мужик-добытчик 17-05-2017, 14:22
+14 17 3
Ну так а как ты хочешь, Кацярына?

Чтобы твой муж-айтишник деньги зарабатывал, тебя, похоже, безработную, содержал, да ещё и "приготовь-уберись" на себя взвалил?
А не кажется ли тебе, что он и так создал для тебя, гомельчанки, очень даже приличные условия в Минске?

Так что, Кацярына, негоже как-то обзывать своего мужа сосунком, да ещё и столь публично.
ОТВЕТИТЬ
КарЭнны живу один 17-05-2017, 16:04
+8 9 1
Скиньте её мужу этот пост, пусть опомнится пока не поздно.
ОТВЕТИТЬ
ууу! инфантилы!!
ОТВЕТИТЬ
живу с отцом и собакой, на троих 4 комнаты, нам норм. всегда можно договориться, если к нему приходит друг, я спокойно готова свалить, а к себе я не люблю людей водить, даже когда он уезжает на пару недель и дольше. плюс у меня своя работа, в итоге видимся по вечерам за ужином, кто-то готовит, кто-то помоет посуду, бюджет у меня свой, но холодильник заполняем совместно, коммуналка тоже.
это я все к тому, что зависит от модели семьи, уклада жизни, отношений. если с родителями на равных, то жить вместе вполне можно, ничьи интересы не страдают, личное пространство есть, взаимопомощь опять же. меня устраивает такой порядок вещей. если придется создавать "новую ячейку общества", то тогда уже только съезжать, это однозначно.
ОТВЕТИТЬ
Аленка 16-05-2017, 23:01
-15 9 24
Как сказал когда-то мой свекр:"Две хозяйки на кухне - беда"... 100% с ним согласна. будут халтурить и валить одна на другую...а в результате страдает мужик
что до мужиков, проживающих до 30 лет с мамами... девочки, оно вам точно не надо. поверьте. такие мальчики всю жизнь за мамкину юбку будут цепляться. оно вам надо?
ОТВЕТИТЬ
Оксана 17-05-2017, 00:44
-22 0 22
Молодой человек) если бы вы читали повнимательнее, то не пропустили бы тот факт, что была замужем и жела с муж
ем), аааааа ещё до того, мы снимали квартиру не будучи женаты, поэтому, уж проверьте, я нажилась отдельно от мамы... и не льстите себе, с таким как вы я бы не "съехалась" )) Думаю с адекватным мужчиной проблем поэтому поводу не возникнет!)
ОТВЕТИТЬ
Алеся 17-05-2017, 11:26
+15 16 1
Да угомонитесь вы уже.
ОТВЕТИТЬ
Оксана 17-05-2017, 13:05
-12 2 14
Вот именно! Уймитесь люди!) Идите займитесь свой жизнью!) Хватит расплёвывать свою желчь) у меня всё хорошо! Вроде доброе дело сделала, хорошему человеку на вопросы ответила, теперь обтекаю))
ОТВЕТИТЬ
КарЭнны живу один 17-05-2017, 16:08
-4 4 8
Если посетители ситидога вас заминусовали, это не значит что вы неправы.
ОТВЕТИТЬ
КарЭнны живу один 17-05-2017, 16:13
-3 1 4
И да, я признаю, что ответил прочитав невнимательно и вырвав цитату из контекста.
Честно говоря, сам очень удивлён соотношением минусующих/плюсующих. Всё-таки объективнее надо быть, товарищи.
ОТВЕТИТЬ
Разъехались с родителями, когда мне было 25. Они у меня замечательные, понимающие, никогда не лезли в мою жизнь чрезмерно, но наступает момент, когда мелкие конфликты на ограниченных метрах не получается предотвратить. Наверное, стоило разъехаться раньше, но отпустить единственного ребенка, который не отлучался из семьи больше чем на пару месяцев, было очень сложно, момент оттягивался до последнего - "тебе с нами плохо?", "Что-то давление скачет" ...
За пару месяцев "переболели" расставанием, отношения стали еще лучше, теплее. У родителей появилось свое собственное пространство, а еще уверенность в том, что "ты не пропадешь". Мне переезд тоже дал толчок к развитию, полной финансовой самостоятельности. И нисколько это нас не отдалило, скорее даже, наоборот.
Спустя два года наша семья твердо сходится во мнении, что разъезжаться нужно, и нужно вовремя=)
ОТВЕТИТЬ
ava
Был у меня опыт... 30тилетней девушке предложил переехать ко мне. В ответ: не знаю, что должно произойти, чтобы я покинула родительский дом... занавес.

ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY